情緒界限、自我照顧與負責

人經常會把自己的苦，自己的不滿，投射到他人身上；責怪他人、怨恨他人。

當我們成為被投射的對象時，會有不舒服不自在的感受，這時候經常會反射性地以行動回應，去消除這樣不舒服的感覺，有時候是接收了這樣的投射而自責，有時候是為了平息對方情緒而討好，有時候是為了消除投射的來源而憤怒攻擊。

其實我們能夠為自己做的一件重要的事，是穩住自己情緒界限。 看清他的苦是他的，他的不滿是他的，不是我的。

我可以決定要怎麼對待他，且為自己的選擇負起責任，但是我不必為了別人的幸福與否負責任，因為那是他自己的責任。

所有外在問題的解決，都從內在力量的整合開始。

生命有其需求 -- 想要過得好、想要被愛、被看重，想要有意義、被善待、有安全感…這都是我們生命的需求。
同時，生命也帶著能量，個體運用能量化為行為去滿足自己的需求。
我們的功課是，如何聚焦起自己的能量 -- 簡單，穩定，溫柔而堅定。

有時候我們將能量用在討好，哀求，焦急，發怒…，這些都是希望控制別人，希望別人可以因此來滿足我們的需求，但這些並不是有效的能量運用。因為事實上，我們可以直接自己去愛自己、看重自己、尋求自己的意義、善待自己、保護自己。

學習善待自己並不表示我們不需要他人，不需要與別人建立關係。而是成為一個健康能自我照顧、自我負責的成人，然後與另外一個健康、自我負責的成人一起共創一個健康、彼此善待的關係。

「漫談學生輔導」系列：評估(一)

"此系列文章分享自己在學校系統實務工作的省思與心得，透過分享邀請實務現場第一線輔導伙伴彼此豐厚，並非學術理論或準則，僅供參考。"

在學校輔導的場域中，評估並非與輔導工作截然二分 ，也不僅是輔導的前置工作。

事實上評估是輔導工作中很重要的部份，缺乏有效評估而埋頭苦幹的輔導可能會有一些效果，但效能不彰。

評估包括了收集資料跟形成個案概念化，事實上這兩者是一體兩面。

缺乏「概念化」的思維，則無法決定該收集什麼資料，即便收集很多訊息也無法整理成彼此相關連的「說法」(或推論)，來理解在個案身上發生了什麼事，導致生活卡住了。當然也就無法設計出相應的輔導策略。

評估是一個動態的歷程，在整個輔導過程中不斷發生。

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系統中各種輔導評估面向：

• 接案評估：這是否是「我」應該接的案，有能力處理的案，或者是需要轉介更適合的團隊成員，或者需要引進更多外部資源。
• 個案評估：接著評估當事人的「社會-心理-生理」狀態，收集來自當事人自述，重要他人描述，甚至同儕觀點，及輔導者的觀察，測驗結果等等，形成對當事人的概念化及輔導策略。
• 系統評估：評估是看見一個完整的人(而不僅是症狀或問題行為)，也看見他身處的系統，亦要看見輔導者與受輔者間的關係，包括表面關係與心理動力的關係。團隊的評估則需要了解成員的能力與限制，找到最佳合作模式。
• 策略評估：過程中不斷收集介入後的回饋及現象，評估介入是否有有效並隨時更新個案概念及調整策略。
• 結案評估：後期則要評估是否達輔導目標，可否結案，受輔者後續需要的支持系統是否預備充分等等。

評估即治療

若是每次介入(面談、會議或聯繫相關人)都帶著欣賞與接納的眼光去理解對方的世界，而非將對方當成一個被檢查分類的物體，則每次都是在作評估，也都是在作治療/輔導。

因此，好的評估本身已具療癒性，評估亦治療。

評估能力的重要性

評估能力決定了工作者的眼界，也決定了工作的範圍及深度。

評估能力指出在如山的訊息中該在哪挖礦，而輔導技術則決定你能不能真的挖到寶。

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網路科技與親師溝通

現在已經不只是網路(internet)的時代，更是行動(mobile)的時代。隨著網路與傳訊軟體的普及，人與人之間的訊息流通似乎變得更加「便利」。但是人與人之間的溝通是否也因此變得更加「融洽」呢?

網路溝通的不利因素：

一、簡化的語句：在手機上打字其實是一件辛苦的事，所以大家為了省力，往往盡量精簡字數，能短則短。而簡短的語句容易使人感覺到「命令」、「懶得多說」、「冷淡無情」、「公事公辦」、「拒人於千里之外」等感受，也就容易引發敵意或不滿。

二、缺乏非語言訊息：網路文字沒有表情也沒有語氣，也就是為什麼會有這麼表情貼圖產生的原因。但是很多時候，講話的音調、速度、臉上的表情，肢體的姿態，都表達出我們的情感與內心的態度，這是表情貼圖難以取代的溝通訊息。

三、依賴圖像的年代：隨著資訊的爆發，大家越來越少閱讀，口語及書寫表達的能力也在退化。在學校跟國中生談話時，很多時候要孩子描述自己發生了什麼事，孩子卻說不清楚，拿出手機直接給我看照片或是談話截圖。大人也是一樣，常見在訊息軟體上傳一張照片，沒有說明沒有解釋，以為一切盡在不言中，卻容易讓讀者隨意投射解讀，反成為誤解的溫床。

四、已讀不回的焦慮：人們都是在自己有空的時候丟出訊息，忙的時候先處理自己的事，但是卻很難接受別人忙的時候不回訊息。事實上每個人作息不同，有空的時段不一樣。已讀不回經常被解讀為「不在乎」。但很多時候它是出自於「不知道該怎麼回」、「沒空回」、「想要好好回答但心中千言萬語，無法簡短回覆。」或者有時候，是我們傳送出的語句意味不明，或是過於瑣碎，硬要對方回覆實在是造成別人的困擾。

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如何維持親師網路溝通愉快有效：

一：親師先討論使用共識

老師陪伴孩子一整天，也需要有自己的休息時間，不該被當成24小時客服專線，老師可以在一開學就訂出使用守則，讓家長有所依循。例如：開放幾個時段可以線上溝通，但是其他時段老師也需要休息和備課，就不會讀訊息或回覆。一開始就把規則和界限講清楚，減少誤會。

二、避免情緒性發言

班級群組是一個傳遞「訊息」的管道，而非發難的戰場。家長在群組發佈對老師或其他家長的情緒化發言以及各種指控，會引發更多情緒性發言。這種情緒會從網路延燒到班級，破壞氣氛，製造紛爭。最後受傷、受教權利受影響的，還是我們的孩子。

三、個別意見私下溝通

沒有人喜歡被公開指責，因此不管是家長對老師的疑問，或是老師對個別家長的建議應該私下溝通，尊重彼此的尊嚴與隱私權。

四、拒當怪獸家長，讓孩子獨立負責

作業忘了帶回家、發下來的考卷不曉得怎麼訂正，家長就丟訊息問老師要怎麼辦，這些本來是學生自己該注意或面對後果負起責任的事情，家長卻急著代勞解決。或是濫用網路溝通的即時性，「遙控」老師成為家長代理人提醒孩子在校要穿衣服、吃東西…。家長該學著放手，把學習的責任還給孩子，把教室的主控權還給老師。


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