為何要鼓勵? 鼓勵的話怎麼說?

人不可能總是成功，大部份都在經驗失敗。失敗可以是壓垮人的重擔，也可以是通往成功的經驗。

挫折時，大人如何反應很關鍵，會形塑孩子看待失敗的態度。

失敗時，覺得全世界都黑暗了，自己真差，做什麼都沒用、沒救了。此時任何的建議都聽不下，更做不到。責罵則讓人跌入更深的谷底。


挫折失敗、疲累沮喪時，第一時間最需要的不是分析、說理碎念，更不是責罵，而是鼓勵。

情緒被支持了，認知能力才能開始作用。願意和努力被看見了，才不會全盤否定自身價值。

鼓勵的話，要怎麼說?

• 看見歷程，而非只關心結果  
• 焦點放在對方展現的態度，而非成就

想鼓勵孩子，可以這樣說：在這個過程中，我看見… (你在乎自己、你照顧自己、你願意嘗試、你面對問題、你在乎約定、你表達感受、你說出困難、 你願意求助、你努力堅持、你沒有放棄。)


當我們看重孩子本身價值，大過於成就表現，孩子也就能放心嘗試，不必因為擔心失敗而固步自封。孩子本身都有復原力，鼓勵可以增長這個力量，成為他繼續挑戰和前進的動力。

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欲轉載本文請標明-- 作者：趙庭正心理師 出處：心理諮商筆記 http://counselnote.blogspot.tw

為何要欣賞孩子? 怎麼說?

欣賞比讚美更能引發孩子內在動力，並讓孩子肯定自我。因為讚美看重外在成就表現，欣賞則是聚焦內在的特質與心意。

孩子表現不見得特殊優異，但是即使他「只是完成應該的事」，這個「好」仍需被看見。

願意做好的事，並真的完成了。孩子展現了自身的好，有人「見證」是非常關鍵的，如此更能肯定自己確實是好的、有價值的。

欣賞，就是表達「我看見了你的好」。

欣賞的話，要怎麼說?

• 有具體行為，不空泛 (很乖、好棒、很好)
• 焦點放在行為帶給人什麼正向感受，而非評價對方表現。

欣賞的話可以這麼開始： 我喜歡你做的「○○行為」，讓我覺得…

(有趣、快樂、愉快、感動、驚喜、耳目一新、自在、欣慰、被尊重、被信任、被支持、很放心、被鼓勵)  

其實不只是親子，伴侶、朋友之間都是一樣需要彼此欣賞的。

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老師，我覺得我不好，請教我怎麼改進?

當事人覺得自己不好，希望陪伴者幫他找到改進的方法。

陪伴者很想幫助當事人，因此很努力地去想，要怎麼改善。但同時，等於是默默同意了當事人的確「不好」。

覺得「自己不好」，希望別人能幫他改善，是當事人的來談期待，但不一定要成為陪伴者的工作目標，然後竭盡所能地想策略。

總是覺得「自己不好」的背後，其實是缺乏被接納、允許、欣賞、肯定的經驗。是一個「匱乏」的現象。

「匱乏」看來是負面的，但不一定要急著帶當事人離開這個處境。

當事人一直以來將「匱乏」當成「我不好」，因此排斥體驗匱乏，因為「我不好」在他心裡實在是太可怕也太痛苦了。他可以理性述說發生過的事件，但很難在心裡如實地去貼觸在其中的感受。

若不能充份經驗匱乏，則不能真正珍視匱乏背後的「渴望」。

充份經驗指的是：願意停留在匱乏的現象裡，體會匱乏帶給自己的感受，覺察到自己是用什麼姿態回應這樣的現象。

當一個人能看見、認回自己的渴望時，隨之而來的才會是接納自己，心疼自己一直以來的欠缺，並願意去回應照料自身的需求。

所以陪伴者的工作是：提供穩固的情感支持與信任關係，勇敢而不逃走地一同與當事人停留在匱乏的感受裡，支持當事人能夠忍受「真實經驗痛苦感覺」及「接受匱乏事實」的過程，直到他能夠正視自己的渴望，相信自己是個值得被好好對待的人。

之後，所有的努力與檢視自己，就不再是「改善充滿缺陷與不足的我」這樣的自我鞭笞，而是一段「成為更能回應自身需求渴望的一個人」的英雄之旅。

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