「漫談學生輔導」系列：評估(一)

"此系列文章分享自己在學校系統實務工作的省思與心得，透過分享邀請實務現場第一線輔導伙伴彼此豐厚，並非學術理論或準則，僅供參考。"

在學校輔導的場域中，評估並非與輔導工作截然二分 ，也不僅是輔導的前置工作。

事實上評估是輔導工作中很重要的部份，缺乏有效評估而埋頭苦幹的輔導可能會有一些效果，但效能不彰。

評估包括了收集資料跟形成個案概念化，事實上這兩者是一體兩面。

缺乏「概念化」的思維，則無法決定該收集什麼資料，即便收集很多訊息也無法整理成彼此相關連的「說法」(或推論)，來理解在個案身上發生了什麼事，導致生活卡住了。當然也就無法設計出相應的輔導策略。

評估是一個動態的歷程，在整個輔導過程中不斷發生。

趙庭正心理師 心理諮商筆記 http://counselnote.blogspot.tw

系統中各種輔導評估面向：

• 接案評估：這是否是「我」應該接的案，有能力處理的案，或者是需要轉介更適合的團隊成員，或者需要引進更多外部資源。
• 個案評估：接著評估當事人的「社會-心理-生理」狀態，收集來自當事人自述，重要他人描述，甚至同儕觀點，及輔導者的觀察，測驗結果等等，形成對當事人的概念化及輔導策略。
• 系統評估：評估是看見一個完整的人(而不僅是症狀或問題行為)，也看見他身處的系統，亦要看見輔導者與受輔者間的關係，包括表面關係與心理動力的關係。團隊的評估則需要了解成員的能力與限制，找到最佳合作模式。
• 策略評估：過程中不斷收集介入後的回饋及現象，評估介入是否有有效並隨時更新個案概念及調整策略。
• 結案評估：後期則要評估是否達輔導目標，可否結案，受輔者後續需要的支持系統是否預備充分等等。

評估即治療

若是每次介入(面談、會議或聯繫相關人)都帶著欣賞與接納的眼光去理解對方的世界，而非將對方當成一個被檢查分類的物體，則每次都是在作評估，也都是在作治療/輔導。

因此，好的評估本身已具療癒性，評估亦治療。

評估能力的重要性

評估能力決定了工作者的眼界，也決定了工作的範圍及深度。

評估能力指出在如山的訊息中該在哪挖礦，而輔導技術則決定你能不能真的挖到寶。

趙庭正心理師 心理諮商筆記 http://counselnote.blogspot.tw

網路科技與親師溝通

現在已經不只是網路(internet)的時代，更是行動(mobile)的時代。隨著網路與傳訊軟體的普及，人與人之間的訊息流通似乎變得更加「便利」。但是人與人之間的溝通是否也因此變得更加「融洽」呢?

網路溝通的不利因素：

一、簡化的語句：在手機上打字其實是一件辛苦的事，所以大家為了省力，往往盡量精簡字數，能短則短。而簡短的語句容易使人感覺到「命令」、「懶得多說」、「冷淡無情」、「公事公辦」、「拒人於千里之外」等感受，也就容易引發敵意或不滿。

二、缺乏非語言訊息：網路文字沒有表情也沒有語氣，也就是為什麼會有這麼表情貼圖產生的原因。但是很多時候，講話的音調、速度、臉上的表情，肢體的姿態，都表達出我們的情感與內心的態度，這是表情貼圖難以取代的溝通訊息。

三、依賴圖像的年代：隨著資訊的爆發，大家越來越少閱讀，口語及書寫表達的能力也在退化。在學校跟國中生談話時，很多時候要孩子描述自己發生了什麼事，孩子卻說不清楚，拿出手機直接給我看照片或是談話截圖。大人也是一樣，常見在訊息軟體上傳一張照片，沒有說明沒有解釋，以為一切盡在不言中，卻容易讓讀者隨意投射解讀，反成為誤解的溫床。

四、已讀不回的焦慮：人們都是在自己有空的時候丟出訊息，忙的時候先處理自己的事，但是卻很難接受別人忙的時候不回訊息。事實上每個人作息不同，有空的時段不一樣。已讀不回經常被解讀為「不在乎」。但很多時候它是出自於「不知道該怎麼回」、「沒空回」、「想要好好回答但心中千言萬語，無法簡短回覆。」或者有時候，是我們傳送出的語句意味不明，或是過於瑣碎，硬要對方回覆實在是造成別人的困擾。

趙庭正心理師 心理諮商筆記 http://counselnote.blogspot.tw

如何維持親師網路溝通愉快有效：

一：親師先討論使用共識

老師陪伴孩子一整天，也需要有自己的休息時間，不該被當成24小時客服專線，老師可以在一開學就訂出使用守則，讓家長有所依循。例如：開放幾個時段可以線上溝通，但是其他時段老師也需要休息和備課，就不會讀訊息或回覆。一開始就把規則和界限講清楚，減少誤會。

二、避免情緒性發言

班級群組是一個傳遞「訊息」的管道，而非發難的戰場。家長在群組發佈對老師或其他家長的情緒化發言以及各種指控，會引發更多情緒性發言。這種情緒會從網路延燒到班級，破壞氣氛，製造紛爭。最後受傷、受教權利受影響的，還是我們的孩子。

三、個別意見私下溝通

沒有人喜歡被公開指責，因此不管是家長對老師的疑問，或是老師對個別家長的建議應該私下溝通，尊重彼此的尊嚴與隱私權。

四、拒當怪獸家長，讓孩子獨立負責

作業忘了帶回家、發下來的考卷不曉得怎麼訂正，家長就丟訊息問老師要怎麼辦，這些本來是學生自己該注意或面對後果負起責任的事情，家長卻急著代勞解決。或是濫用網路溝通的即時性，「遙控」老師成為家長代理人提醒孩子在校要穿衣服、吃東西…。家長該學著放手，把學習的責任還給孩子，把教室的主控權還給老師。


趙庭正心理師 心理諮商筆記 http://counselnote.blogspot.tw

支持孩子面對挫折

當孩子表現不佳，或遇到挫折的時候，該怎麼回應? 很多時候大人以為是幫忙孩子或是愛護孩子的回應，其實都是低支持性的。

最常見的低支持回應：

1. 忽略、否認：有些大人太忙根本連孩子表現如何，有沒有遇到困難都不知道。或是否認孩子的需求，覺得術科不重要、交朋友不重要，所以孩子求助時總是隨便回應。
2. 責罵：孩子受挫時還責罵他很不合邏輯，可是大人最常這麼作。有時候是因為過高的期待而失望；有時候是因為面子問題，把孩子表現當成自己的成就指標，覺得孩子讓自己丟臉，就惱羞成怒。
3. 苛求：其實孩子已經表現不錯，但還沒有符合你認為可以的標準。孩子的確是可以不斷進步的，但是要循序漸進，且要符合他的發展階段與先備能力。
4. 吝於讚美：心裡面覺得孩子表現很不錯，但是就是不給肯定甚至要酸他兩句諷刺一下，擔心「讚美他兩句，尾巴就翹起來了」。
5. 代勞、過多指導、寵溺：擔心孩子功課不會寫，就教他寫甚至幫他寫；聽到孩子在學校有人際衝突，就衝到學校找同學理論；孩子還沒把事情說完，就給一大堆建議或經驗談。

這些行為經常以愛之名行使，但是卻容易讓孩子感到自己不重要、無能、無法負責任。健康的愛是對孩子抱持適當期待，並在他感到挫折時給予高支持性的陪伴，孩子才能長成充滿自信、獨立負責，也能關懷別人的健康大人。

對孩子有適當、符合潛能的期待

過高期待：對孩子有所期待是好的，會讓孩子充滿自信，努力發展潛能以達到自我實現。但是過於嚴苛或完美不切實際的高期待卻會讓孩子充滿挫折感，而且感覺孤單，被父母拒絕不被愛。

過低期待：「我不要求成績，你考幾分都沒關係。」表面上看起來是尊重，卻隱含著對孩子的表現不抱期待，傳達出「你能力不佳，對你沒有太高期待」。分數也許不是這麼重要，但孩子在學習上的成就感與自信心很重要，孩子面對成績不佳的挫折感、自卑感，需要被注意、被理解、被陪伴。過低的期待讓孩子自我價值感低落，相信自己沒有能力解決困難。

適當的期待對孩子心理健康及潛能發揮較有幫助，但大人常常作不到。事實上，對孩子的期待經常投射出我們對自己的期待。過高期待的父母，可能難以接納自己的挫敗，因而充滿焦慮，擔心孩子步上後塵，或是將孩子的成就當成彌補遺憾的工具。而對孩子抱持低期待的父母，內心深處可能也相信自己無能或是不重要。所以，重新檢視自己的成長經驗，是否內化了上一代對自己不健康的期待，重新接納自己的挫敗經驗，是為人父母師長很重要的功課。

當孩子面對挫折時，給予高支持的陪伴：

1. 首先要表達出重視。放下你手邊的工作、手機、平板，關掉你的電視。把你的時間，你的注意力，都留給你的孩子。這傳達出你的尊重與關懷。邀孩子一起坐下來，這個動作表達出彼此的平等與對話的意願。
2. 你可以先問問「怎麼了? 發生什麼事了?」這句話讓孩子有機會從他的角度敘述發生在他身上的經驗。讓孩子有機會敘說自己，會讓孩子感到自己被關心，被重視。
3. 「原來是這樣，那你對這件事有什麼想法?」這句話讓孩子將焦點從外在的事件轉移到內在的想法，同樣的事件每個人會有不同的看法，從孩子的回答可以了解他獨特的內在語言，進而讓你能體會到孩子的感受。
4. 「當你在說這件事的時候，我感覺到你好○○(傷心、生氣、難過、為難)…」在聽對方故事的時候，試著想像你的年齡與孩子一樣，假使這樣的事情發生在幼年或青少年的你身上，你可能會有什麼感受，同時體會孩子的語氣、孩子的表情，孩子的肢體動作，在傳遞什麼樣的訊息。
5. 「現在我們可以作些什麼，讓你覺得好過一點?」這句話告訴孩子他可以照顧自己的情緒，你也願意陪伴他。有時候不需要硬想一些笨拙的安慰話話。不如以身體表達支持與照顧，視孩子的年齡與他的情緒狀態。摸摸頭、拍拍肩、擦去他的眼淚、擁抱一下，或是倒杯溫熱飲料，給點食物。
6. 「那接下來，你打算怎麼作?」這句話傳達你相信孩子有自己的想法與解決問題的潛能。同時也為彼此設下適當的關係界線，就算再關心，困難還是孩子自己要面對。若是快速地提供意見或解決方式，就是一種「代勞」，錯失了讓孩子自己思考，培養問題解決能力的機會。即使孩子想出來的方式脫離現實或是非常不妥，可以用「哦，你是這樣想的啊! 這樣作可能會有什麼後果呢?」去引導孩子多想想。
7. 「好像是個不錯的計劃，有沒有需要我幫忙的地方?」這句話傳達了肯定與支持，而不是代勞。
8. 「相信你可以的，加油吧!」這句話傳達了對孩子的信任與期待，不是擔憂也不是苛求。

這樣的方式或許不是您熟悉的，但是您可以慢慢練習。親愛的家長，「相信你也可以的，加油吧!」

趙庭正心理師  心理諮商筆記 http://counselnote.blogspot.tw