當孩子表現不佳，或遇到挫折的時候，該怎麼回應? 很多時候大人以為是幫忙孩子或是愛護孩子的回應，其實都是低支持性的。
最常見的低支持回應：
- 忽略、否認：有些大人太忙根本連孩子表現如何，有沒有遇到困難都不知道。或是否認孩子的需求，覺得術科不重要、交朋友不重要，所以孩子求助時總是隨便回應。
- 責罵：孩子受挫時還責罵他很不合邏輯，可是大人最常這麼作。有時候是因為過高的期待而失望；有時候是因為面子問題，把孩子表現當成自己的成就指標，覺得孩子讓自己丟臉，就惱羞成怒。
- 苛求：其實孩子已經表現不錯，但還沒有符合你認為可以的標準。孩子的確是可以不斷進步的，但是要循序漸進，且要符合他的發展階段與先備能力。
- 吝於讚美：心裡面覺得孩子表現很不錯，但是就是不給肯定甚至要酸他兩句諷刺一下，擔心「讚美他兩句，尾巴就翹起來了」。
- 代勞、過多指導、寵溺：擔心孩子功課不會寫，就教他寫甚至幫他寫；聽到孩子在學校有人際衝突，就衝到學校找同學理論；孩子還沒把事情說完，就給一大堆建議或經驗談。
這些行為經常以愛之名行使，但是卻容易讓孩子感到自己不重要、無能、無法負責任。健康的愛是對孩子抱持適當期待，並在他感到挫折時給予高支持性的陪伴，孩子才能長成充滿自信、獨立負責，也能關懷別人的健康大人。
對孩子有適當、符合潛能的期待
過高期待：對孩子有所期待是好的，會讓孩子充滿自信，努力發展潛能以達到自我實現。但是過於嚴苛或完美不切實際的高期待卻會讓孩子充滿挫折感，而且感覺孤單，被父母拒絕不被愛。
過低期待：「我不要求成績，你考幾分都沒關係。」表面上看起來是尊重，卻隱含著對孩子的表現不抱期待，傳達出「你能力不佳，對你沒有太高期待」。分數也許不是這麼重要，但孩子在學習上的成就感與自信心很重要，孩子面對成績不佳的挫折感、自卑感，需要被注意、被理解、被陪伴。過低的期待讓孩子自我價值感低落，相信自己沒有能力解決困難。
適當的期待對孩子心理健康及潛能發揮較有幫助，但大人常常作不到。事實上，對孩子的期待經常投射出我們對自己的期待。過高期待的父母，可能難以接納自己的挫敗，因而充滿焦慮，擔心孩子步上後塵，或是將孩子的成就當成彌補遺憾的工具。而對孩子抱持低期待的父母，內心深處可能也相信自己無能或是不重要。所以，重新檢視自己的成長經驗，是否內化了上一代對自己不健康的期待，重新接納自己的挫敗經驗，是為人父母師長很重要的功課。
當孩子面對挫折時，給予高支持的陪伴：
- 首先要表達出重視。放下你手邊的工作、手機、平板，關掉你的電視。把你的時間，你的注意力，都留給你的孩子。這傳達出你的尊重與關懷。邀孩子一起坐下來，這個動作表達出彼此的平等與對話的意願。
- 你可以先問問「怎麼了? 發生什麼事了?」這句話讓孩子有機會從他的角度敘述發生在他身上的經驗。讓孩子有機會敘說自己，會讓孩子感到自己被關心，被重視。
- 「原來是這樣，那你對這件事有什麼想法?」這句話讓孩子將焦點從外在的事件轉移到內在的想法，同樣的事件每個人會有不同的看法，從孩子的回答可以了解他獨特的內在語言，進而讓你能體會到孩子的感受。
- 「當你在說這件事的時候，我感覺到你好○○(傷心、生氣、難過、為難)…」在聽對方故事的時候，試著想像你的年齡與孩子一樣，假使這樣的事情發生在幼年或青少年的你身上，你可能會有什麼感受，同時體會孩子的語氣、孩子的表情，孩子的肢體動作，在傳遞什麼樣的訊息。
- 「現在我們可以作些什麼，讓你覺得好過一點?」這句話告訴孩子他可以照顧自己的情緒，你也願意陪伴他。有時候不需要硬想一些笨拙的安慰話話。不如以身體表達支持與照顧，視孩子的年齡與他的情緒狀態。摸摸頭、拍拍肩、擦去他的眼淚、擁抱一下，或是倒杯溫熱飲料，給點食物。
- 「那接下來，你打算怎麼作?」這句話傳達你相信孩子有自己的想法與解決問題的潛能。同時也為彼此設下適當的關係界線，就算再關心，困難還是孩子自己要面對。若是快速地提供意見或解決方式，就是一種「代勞」，錯失了讓孩子自己思考，培養問題解決能力的機會。即使孩子想出來的方式脫離現實或是非常不妥，可以用「哦，你是這樣想的啊! 這樣作可能會有什麼後果呢?」去引導孩子多想想。
- 「好像是個不錯的計劃，有沒有需要我幫忙的地方?」這句話傳達了肯定與支持，而不是代勞。
- 「相信你可以的，加油吧!」這句話傳達了對孩子的信任與期待，不是擔憂也不是苛求。
這樣的方式或許不是您熟悉的，但是您可以慢慢練習。親愛的家長，「相信你也可以的，加油吧!」
趙庭正心理師 心理諮商筆記 http://counselnote.blogspot.tw
